Бог, Адам, Ева
Бог говорит: у меня для вас есть 2 подарка, первый- писать стоя.
Адам: чур мне, чур мне!
Хватает подарок, начинает им пользоваться,
бегает по раю довольный, круги наматывает...
Бог и Ева смотрят на все это дело,
Ева: Ну, а какой 2-й подарок?
-Мозги, Ева, мозги..
---------------------------------------------------------
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!
-------------------------------------------------------
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю.
----------------------------------------------------------
Объявление в лифте.
"Запpещается пользоваться лифтом во вpемя пожаpов, землетpясений, наводнений, цунами, pеволюций и отсутствия электpичества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления."
-------------------------------------------------
Охотник заливает приятелям.
- Охота была! Это что-то! Зайцы - стадами!
Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять!
А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.
----------------------------------------------------------------------
В школе разговор о профессиях :
Машенька:
- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!
Леночка:
- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!
Вовочка:
-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
-----------------------------------------------------------------------
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы Чак Собчак.
----------------------------------------------------------------------------
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
---------------------------------------------------------------------------
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".
*Прошу меня простить, если это полный баян.